22 mar. 2016

Record absoluto: Uñac gobernó 12 horas seguidas sin emular a Gioja


Intentar definir al humor político es más difícil que hacerle entender al gobernador de San Juan que la minería contamina.
Para esta nota, me propusieron el siguiente tema: “El humor político y su influencia en San Juan”. ¿Cuánto puede influir el género humorístico en una provincia? No mucho, a lo sumo puede que al humorista lo echen de su trabajo, lo censuren o lo incorporen a una lista negra y no vuelva a trabajar para el Estado hasta que cambie el gobierno. No mucho más que eso. Tal vez pueda influir un poquito en la opinión pública y contribuir al fracaso electoral de algún candidato, pero de ahí no pasa a mayores.

El humor siempre es político. Se para en un lugar de superioridad sobre aquello que enjuicia o critica. Generalmente se suele utilizar el rótulo “humor político” para aquellos textos que hacen referencia a los políticos, partidos políticos, candidatos partidarios y demás vulpinos. Eso haremos.

El humor sobre los políticos cuestiona aquellos principios naturales del hombre que en la política partidaria son corrompidos por valores superficiales (para el humorista, claro).
Veamos un ejemplo en el cual el principio de autosuperación, innato en los seres humanos, se ve trastocado por valores de carácter partidario.

¡Pobres!
— ¿Y qué haría usted con las miles de personas que están en situación de calle?
—Bueno, nuestro partido viene trabajando hace tiempo en un proyecto para pasarlos a situación de vereda.

Una de las características del humor sobre políticos es que trabaja en torno a lo que hace muchos años se conocía como “vergüenza”, hoy ya extinta en el ambiente político.
Aquí vemos un ejemplo que se nutre de mecanismos de comicidad como la sorpresa y el corrimiento (llevar al lector hacia un lado y luego dejar pasar una obviedad).

Flagelo
—En nuestro partido hemos decidido terminar con el flagelo de la droga.
— ¿Por qué?
—Nos quedamos sin stock.

Dicen que el humor es poner una cosa donde no va. Veamos un ejemplo para un titular tipo noticiero de TV.

“Sorpresa en la Cámara de Diputados por el hallazgo de una idea”.

Note el lector cómo está instalado el prejuicio sobre los políticos, que al titular le podríamos agregar: “sanjuanina”, “mendocina” o cualquier otra referencia geográfica y también funcionaría. Pero eliminar un prejuicio es una tarea tan ardua como encontrar un político honesto, un negro que no sea ladrón o un judío que no sea pijotero.

Muchas veces confundimos humor con verdades dichas a boca de jarro. Por ejemplo, la famosa frase del ex presidente uruguayo acerca de Cristina Fernández: “La vieja es peor que el tuerto”. Eso no es humor, es una verdad demostrada.

Lo que más le cuesta a la gente en general y al sanjuanino en capitán, es la comprensión y tolerancia de la ironía. Digo esto para justificar el párrafo anterior donde, claramente, utilizo una. 
Veamos otro ejemplo de principios que se acostumbran a cuestionar en el humor de este tipo.

Entrevista con un político
— ¿Cuál es el mayor problema de la oposición?
—Que siguen siendo esclavos de las corporaciones.
— ¿Y usted cómo lo sabe?
—Me lo dijeron en una capacitación que tuve en Barrick Gold.

El humor político debe criticar al poder, pero el poder no siempre es propiedad de los políticos. Veamos un ejemplo de humor sobre el poder económico, y con esto ya termino porque quiero volver a trabajar en la Fiesta Nacional del Sol.

Apodo
A Gioja le dicen “cafiolo perseguido” porque anda desesperado por no perder la plata que le traen las minas.

17 mar. 2014

Lo dijo un huevón

“Si la fe mueve montañas, Barrick Gold debería contratar un par de curas para extraer el oro y dejar de usar cianuro en San Juan”.

16 mar. 2014

Reflexión dominical

Toda esta cuestión política y mediática es una maniobra distractiva para alejarnos del verdadero sentido de la vida que es joder día y noche.

15 mar. 2014

PREGUNTAS PARA MOLESTAR A LOS COMERCIANTES

● ¿Me va a entregar una factura por esto que me está cobrando?
● ¿No sabe dónde queda la oficina de Defensa al Consumidor para denunciar el trato que acabo de recibir de su parte?
● ¿Sabía que el negocio de la cuadra siguiente vende mucho más barato que usted?

14 mar. 2014

13 mar. 2014

Salario

—Jefe, necesito un aumento.
—Perfecto, lleve su escritorio a la terraza.

12 mar. 2014

Por la paz

Barak Obama se manifestó en contra de toda guerra en la que EEUU no sea el protagonista necesario.

11 mar. 2014

PREGUNTAS PARA MOLESTAR A LOS BATERISTAS

● ¿Tenés camioneta o sos el típico problema para toda banda?
● ¿Y qué se te dio por pegarle a los tarros? ¿Es violencia contenida?
● ¿Te jode saber que sos al que menos pelota le dan los fans mientras tocan?

10 mar. 2014

Histeriqueadas

Digo Cualquiera te actualiza el ranking de histeriquedas 2.0 del año en curso. 1. “Me dejó de seguir en Twitter”. 2. “No me etiquetó en la foto de Facebook. ¡Y yo estoy en la foto! ¡Y somos amigos en Facebook!” 3. “Comentó la foto y me puso que estoy igual. ¡Y hace dos meses que me mato en el gimnasio!” 4. “No me felicitó porque llegué a los 100 seguidores en Twitter”. 5. “No fue capaz de ponerle ‘me gusta’ a la foto”. 6. “¿Qué le cuesta hacer click en compartir para que la gente vea mi álbum”. 7. “Desde que se compró el teléfono touch a mí ni me toca. Quiere más al celular que a mí”. 8. “Qué le cuesta sacarme una foto con el celu para asignarla a mi número. No me quiere ver ni cuando lo llamo”. 9. “¿Me vas a decir que no va a tener whatsapp?” 10. “Le mandé la solicitud pero todavía no me la acepta ¡y yo lo vi que estuvo posteando unas fotos o sea que sí abrió el Face!”

9 mar. 2014

Pescado infraganti

La mujer ingresa a la casa y sorprende a su marido junto a su mejor amigo, desnudos, en una situación comprometida, y le dice:
— ¡Horacio! ¿Qué estás haciendo?
—Es que mañana tengo el examen de próstata y le pedí a Rubén que me ayude a estudiar.

8 mar. 2014

7 mar. 2014

6 mar. 2014

PREGUNTAS PARA MOLESTAR A LOS FUMADORES

● ¿Y cómo te cayó el último aumento de precios? ¿Te lo fumaste?
● ¿Por qué no te vas a jugar a la chimenea a la estación de trenes?
● ¿Si de algo hay que morirse, por qué mejor no te matás laburando?

5 mar. 2014

Mejor no preguntar

— ¿Y tu viejo?
—Ahí anda caceroleando.
— ¿Fue a la marcha?
—No, fue a trabajar. Labura en Essen.

4 mar. 2014

Revolcón

— ¿Y usted por qué no me dijo que era casado antes de revolcarnos en la cama? —Porque nunca pensé que nos íbamos a caer en el medio de la mueblería, señora.

3 mar. 2014

Insólito

Diputados presentarán un proyecto para que el cambio de sexo se pueda hacer sólo de lunes a jueves por la mañana.

2 mar. 2014

Reflexión dominical

Si los políticos fueran camarógrafos se la pasarían haciéndole zoom a la guita.

1 mar. 2014

Lo dijo un huevón

“A mí me gusta ir a dormir a la casa de gobierno porque ahí siempre te hacen la cama”.

28 feb. 2014

27 feb. 2014

Lo dijo un político opositor

“Qué bueno que el gobierno haya elegido a Clarín como su gran enemigo público así yo me puedo seguir rascando el pupo sin que me anden acusando de que no hago nada”.

26 feb. 2014

Estamos todos locos

Crece en el mundo la moda de la castración masculina. La mayoría opta por esta opción antes de tener que llegar al divorcio. Sostienen que hay dos maneras posibles de evitar la ruptura matrimonial, una es extirpando al marido del hogar y otra es extirpando los huevos del marido para evitar que se los rompan. En cuanto a las mujeres, lejos de extirparse cualquier cosa, la mayoría opta por el implante. La moda más frecuente entre las chicas es implantarse uno o varios amantes.

25 feb. 2014

Sorpresa para Los Pumas

Poliglota traduce el haka de los All Blacks frente a la selección argentina y descubre que en el último partido los rugbiers neozelandeses danzaron recitando la marcha peronista.

24 feb. 2014

Mejor no preguntar

— ¿Y tu hermano?
—Estaba trabajando como fisioterapeuta pero renunció.
— ¿Qué le pasó?
— Se cansó del manoseo.

23 feb. 2014

Reflexión dominical

Tocarle la cola al poder es como tocarle la cola a una meretriz, se puede pero vas a pagar por ello.

22 feb. 2014

Curiosidad

Los adictos a la televisión usan protectores solares con mucha pantalla.

21 feb. 2014

PREGUNTAS PARA MOLESTAR A LOS TURISTAS

● ¿Tan feo es su lugar de origen que tiene que venir a vacacionar acá?
● ¿Va a comer a los restaurantes o anda ratoneando por las despensas?
● ¿Ya se va?

20 feb. 2014

Lo dijo un ateo

“A mí no me vengan con dioses milagrosos. Milagro es ganarse la lotería sin comprar el billete”.

19 feb. 2014

El fin del mundo en Córdoba

— ¿Qué vas a hacer cuando llegue la era del hielo en diciembre?
—Tener listo el fernet y la coca pa’ aprovechar.

18 feb. 2014

Curiosidad

El perro que encuentra dólares ladra una vez para decir “sí”, dos veces para decir “no” y tres veces para decir “te juro que es la primera vez que me pasa”.